Soma

Vestibulares - Respostas

• O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre, e pro cálculo dar certo, arredondaram a Terra!
• O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
• O cérebro tem uma capacidade tão espantosa, que hoje em dia praticamente todo mundo tem um.
• Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.
• Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes.
• Nas olimpíadas a competição é tanta, que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
• O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.
• O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
• Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.
• Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

Barbie Advogada

Ele se lembra de que é aniversário de sua filha e que ainda não tinha comprado seu presente.
Pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
A vendedora responde:
- Qual Barbie? Nós temos:
* Barbie vai a academia, por R$ 19,95.
* Barbie joga volley, por R$ 19,95.
* Barbie vai às compras, por R$ 19,95.
* Barbie vai à praia, por R$ 19,95.
* Barbie vai nadar, por R$ 19,95.
* Barbie advogada divorciada, por R$ 265,95.
O cara, surpreso, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Bob.
* A casa do Bob.
* A lancha do Bob.
* O trailler do Bob.
* Os móveis do Bob.
* O celular do Bob...

General

Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o General entra na sala para a inauguração. O Capitão-programador faz continência e diz: 
- Faca uma pergunta, General. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas. 
O General: 
- Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia? 
O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde: 
- Sim! 
O General espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita: 
- Sim, COMO??? 
O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas novamente e responde: 
- Sim, SENHOR!

Psicólogos

Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? 
- Nenhum. A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta. 
- Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer mudar. 
- Só um, mas isso vai levar nove visitas. 
- Quantos VOCÊ pensa que são necessários? 
- Há quanto tempo você tem tido essas fantasias?

Bêbado

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa, eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei na pia a oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Lobo Mau - Piada

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta, de repente o Lobo Mau saiu de trás de uma arvore, pulou com uma espada na garganta da Chapeuzinho Vermelho e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos! Chapeuzinho Vermelho foi ate sua cesta de pic-nic e, calmamente, retirou uma Magnum 44, apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro! 

Multa - Piada

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

Coca-Cola - Piada

Dois advogados embarcaram em um avião. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
- Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca.
- Sem problemas - disse o engenheiro - eu pego pra você.
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
- Parece boa. Acho que eu vou querer uma também. Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo. Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- Até quando isto vai durar? - perguntou ele. Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Cola?

Trio Elétrico - Piada

- Por que o carnaval baiano não deu certo em portugal?
- Porque assim que andou 100 metros a tomada do trio elétrico se soltou!

Preguiça - Piada

Os animais de uma certa mata ficaram com inveja do carnaval da cidade e decidiram fazer uma festa. Mas havia um problema, ninguém tinha instrumento para tocar.
O leão perguntou para a onça:
- Você tem tambor?
- Eu não. 
E o macaco:
- Também não tenho.
- E você elefante não tem nada?
- Eu tenho uma guitarra.
Mas guitarra, logo guitarra. Tudo bem, iriam escolher um para ir pegar o instrumento. A escolhida foi a preguiça, e ela concordou. Passou um dia, outro, passou mais uma semana e nada da preguiça. Ninguém aguentava mais esperar. Que bicho lerdo, vai estragar a festa. Ai a porta abre lentamente. Era a preguiça.
E disse:
- Se ficarem falando de mim eu não vou mais.

Casamento - Piada

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, e eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei…
- Então, por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em se casar…

Gatilho - Piada

Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso. Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido. Desconfiado, o chefe mandou interroga-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos. Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
- Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
- Ele não quer dizer - disse o intérprete. - E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.

Ovo Frito - Piada

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓOÓÓLEOOOOOOOOO!!!!!! VAI GRUDAR NO FUUUUUUNDO… CUIDADO!!!!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA… RÁPIDO!!!!!! VAI, CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO, VAI ENTORNAR… AÍ, MEU DEUS! O SAAAAAAAAALLLLLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAALLLLLLLL!!!!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!?!?… Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é para você ter uma ideia do que você faz comigo quando eu dirijo.

Jeep - Piada

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase 100 alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma ideia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... Eu também já tive um carro desses! É uma merda...

Trono - Piada

A professora, dando aula, perguntou para o aluno:
- Pedrinho qual foi a primeira coisa que D. Pedro fez quando chegou ao trono?
- Sentou nele professora.

Picasso - Piada

Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
— Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
— Como assim, Credinéia? — pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
— Como assim, fia?
— Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
— Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
— E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
— E não tem?
— Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!

Conversa das Pulgas - Piada

Uma pulga pergunta para a amiga:
- O que você faria se ganhasse na loteria?
A amiga diz, com ar de sonhadora:
- Ahhh!!! Eu comprava um cachorro só pra mim!

Pesquisa - Piada

Pesquisa do IBGE
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior:
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora - responde o matuto.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar é diferente... aí a coisa muda de figura.

Jesus Cristo - Piada

Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Sim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
- Sim! - respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Sim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Sim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?